人際交往中讓人不舒服的原因是什么

一、過度反應

安來求助時，準備了大量的資料，在初始訪談的一小時中，他一股腦地訴說著，生怕有半點的遺漏與疏忽。

安說，他有種強迫思維模式。在跟伙伴在一起時，總擔心伙伴會懷疑自己做不好的事情。然后，在這樣的幻想中，他越來越窘迫，甚至無法再跟別人待下去，于是回避跟人交往。這造成了他人際關系很被動，很孤僻。

安敘述了一次重要經歷。他在學校時，班級里一位跟他關系近些的女生的手機不見了。女生報告了老師，而且在班級里反應激烈。他當時非常窘迫，不知道自己內心發(fā)生了什么，甚至表達不出任何話來，更是不知道該怎么辦。直到至今他向我述說當年的故事時，仍然顯得激動而語無倫次。

在他的焦躁與不安中，我聽出他的強烈需要被關注被理解的渴望。

顯然，他的過度準備，也是為了喚醒他人來關注他理解他。他運用了過度的喚醒，所以伴隨著強烈的情緒反應。

對于早年有著不安全依戀經歷的人來說，習慣性的策略就是過度喚醒。他們總是動用過度的情緒能量去喚醒身邊的人，但是卻經?？ㄔ谧约旱幕孟胫?，在幻想中封閉完成自己的內心活動，不能形成跟人的有效交流。

我一直小心翼翼地傾聽著，謹慎地幫他澄清一些內在的感受及思緒，以安撫他恐慌不安的心情，從而跟他建立內心的連接感。

事實上，并不是沒有人能夠理解他，于是，我讓他跟我講出一些話語：我十分討厭偷拿別人的東西，我是不會做出那樣的事情來的。可是我擔心人們會懷疑我偷拿了，這讓我解釋不清。我不知道該怎么辦，這讓我十分窘迫。

安大為感動，聲音有些顫抖。顯然，能夠有人理解他并且替他講出自己想要表達的內容，這是他真正渴望和想要的。

二、恐慌不安

安第一次咨詢后允諾，要通過咨詢讓自己得到徹底改變，對咨詢也表現(xiàn)出特別的熱情，甚至夸我跟別的咨詢師完全不一樣。把我完全理想化了。

但是，接下來的咨詢，并沒有預期那么順利。

在咨詢的間隔期里，安不時地通過微信發(fā)給我消息，告訴我他所有的事情，為的是讓我對他的情況詳細的了解。而當我沒有做出回應時，他就顯得惱火，先是乞求，然后發(fā)出脫離咨詢的警告。

顯然，安不能理解并接受咨詢界限。因為他內心的過度不安，他無法跟人保持界限和距離，他需要的是時時被關注，跟人膩在一起，才能感到安全。

安采用的策略，首先是討好。在討好的過程中，把需要交往的人（咨詢師）理想化。他善于理解他人的處境，設身處地為他人著想。而他這樣做背后的強大目的，其實是為了得到被關注。

在他不停向我發(fā)送相關信息以讓我了解他的過程中，起初他聲稱十分能夠理解咨詢師的需要收費才做咨詢等等。但是，我并沒有回應，他就漸漸受不了了。在受傷的感覺當中，作為咨詢師的我就成為了他“貶低化”的對象。

從理想化對方到貶低化對方，是不安全依戀的人習慣性的策略。在動用過度情緒階段，他們?yōu)榈氖菃拘焉磉吶说幕貞?，此時，他們會把交往的對象理想化。但是，接下來就是失望，于是他們就會把交往的人貶低化。他們經常游弋在兩個極端，而且常常伴隨著劇烈的內心情緒反應。

但是，正是這種極度不安和缺乏界限，很難讓身邊的人受得了。他們經常會引起身邊真正關心他們的人的自責或煩躁。于是更加導致他們的人際困難。

我適度對安做出了此咨詢外的回應。并向他表達了咨詢的設置及界限。安表示理解。

三、安住內在

不安全依戀模式，起源于早年的養(yǎng)育關系，而且在成年的人際交往中產生著巨大的負面影響。

療愈這種依戀或人際模式，一方面需要在咨詢關系中建立一種真實互動的新鮮體驗；另一方面也需要關注自己內在歷程。作為一名臨床治療師，我個人認為二者是缺一不可的、相互促進的。在咨詢關系中體驗并“鏡映”新的關系互動，在自我體驗覺察并整合并發(fā)展新的關系模式，從而最終統(tǒng)整內在關系模式。

所以，對于不安全依戀的人來說，安住于內心，才能清晰自己內心反應對于人際交往的影響，從而做出由內而外的改變。

對于每一個生命來說，在最初的養(yǎng)育關系中，一個重要的不可忽視的渴望，就是被高度關注，自己是最重要的。為此，嬰兒似乎會產生一種無所不能的全能感，并且自發(fā)形成一些策略，以讓自己獲得充分的關注。

足夠好的養(yǎng)育者，能夠恰當?shù)鼗貞獘雰旱男枰?，并且合理理安撫其情緒，就能發(fā)展出嬰兒安全性依戀模式。

但是，養(yǎng)育者并不能恰當?shù)鼗貞獘雰旱男枰?。不同的挫敗就會讓嬰兒產生不同的安全感。不安全依戀的嬰兒往往產生過度的不安與恐慌，于是常常動用過度反應來吸引養(yǎng)育者的關注。這樣的策略模式化后就一直影響到成年的人際關系中。

過度反應，跟激烈的情緒反應如影隨形。這恰恰又為人際交往設置了阻礙。

過度反應，還常常伴隨被拒絕的預期。在劇烈的情緒反應中，不安全依戀的人會感覺到天塌地陷，沒有人管他們了，于是自動隔絕跟他人的交往，形成回避型人際模式。而且還怪罪他人拒絕了自己。

而其實，所有的這一切，都是發(fā)生在自己的內心的一種幻想而已。

明白了這些內心的幻想，就把它們安住下來，容納并且穩(wěn)定一下自己的情緒，調節(jié)一下自己的過度反應，也許能夠看清事實真相。并不是沒有人理解關注到，而是自己迫不及待，在迫不及待的懊喪中拒絕了關注。學會延遲滿足，學會等待，或許能夠得到更好的。

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